Вишневая ворона

Глава 3 (Хелен)

Вишнёвая ворона

   В тот момент, когда я поняла, наконец, что последний банан отдан Мисс Марпл, а кулон так и не был возвращён на свое почётное место, в голове завертелась карусель всех бессмысленных 

вещей, увиденных за долгое путешествие по просторам Караганды. Эх, а ведь ещё пингвины, пингвины, пингвины…

В первый раз побывать в Караганде мне довелось на свадьбе Аманитты. Ездили всей семьёй: бабушка Люси, папулька, мамка, любимый братец и кактус Васенька. Ох, и с размахом же всё проходило! Ама была в модных зелёных резиновых сапогах, великолепных фиолетовых гольфах в зелёную полоску с огромными стразами и роскошном платье из искусственного меха (гринпис же!) настоящих подкустовных выхухолей с поясом из хвостов фиолетовых белок. Хорошее платьюшко! Как из новой коллекции бабы Матрёны – нашего местного Анадырьского модельера. Ну, той, что работает под всемирно известным на всю Анадырь брендом молодежной и не очень одежды «Степаныч».

Несмотря на то, что Матрёна совсем недавно открыла в себе способность сочетать зелёные пуговицы с красными колготками, её дизайнерские решения в виде различных «кусков носовых платков с заклёпками!», как говорит папуля (Помнится, в тот день мы сильно поругались из-за одной замечательной юбочки из сооовсем новой коллекции, которая стоила «как хороший кактус с красными цветочками». Скандал был страшный! Папа так расстроился, что даже трёхлитровую банку своего любимого компота из черешни с чесноком и яблочным соком разбил. Мамка еле успокоила его. Утюгом.). В «Аргументах катаракты» Ася Хвостикова в ходе своего очень секретного на всю Анадырь журналистского расследования писала, что возможно феномен бабы Матрёны объясняется необычным  лозунгом компании – «Степаныч сделает из тебя женсчину!», - привлекающим всех: от дочки нашей соседки Люськи, её подружки Даздрапермы (очень девочке повезло, да) до восьмидесятилетнего поэта – поклонника бабы Зои, – так желавшего понравится своей избраннице.

Вернувшись мыслями в Караганду, я сразу вспомнила внушительных размеров рыбный торт для самых выносливых и усидчивых гостей – выдержать задушевные рассказы моей бабушки о живописи 1578 года, её троюродной племяннице Василисе, которая вышла замуж за уголовника Петьку, отсидевшего приличный срок в 44 недели и 5 дней за похищение скрепок в особо крупных размерах, и тунгусский метеорит сможет далеко не каждый и далеко не трезвый человек, а если он не Бобров, то вероятность благоприятного исхода и вовсе стремится к нулю, – украшенный луковыми колечками в клюквенно-черничном соусе. Явно без папиной фантазии не обошлось. Несомненно. 

Вспомнилось, как Аманитткин муж, Рафаэллко, потом пытался накормить меня этим самым кулинарным изыском. Пришлось кормить рядом бродящего пингвина с огромным рыжим пятном на спине. Конечно, это не очень хорошо мучать бедное животное продуктовыми фантазиями самого старшего из Бобровых, но помирать в самом расцвете сил, да, тем более, после выхода нового альбома Дилэйна с той самой песней, где вокалиста упорно поёт, что она не Иисус Христос, не хотелось. Пингвина, потом выяснилось, что это чудо природы с хорошим пищевым иммунитетом зовут По, пришлось забрать с собой. И его друга Вилли тоже.  

«Неужели я живу лишь для того, чтобы быть вместе с пингвинами?» - вдруг пронеслось в голове, но дарк электро, доносившееся из комнаты моего сумасшедшего братца, разорвало цепочку мыслей.

Лёгкий толчок скромняги Вилли окончательно вернул меня, Хелен Боброву (дочь Лилиан и Эндлесссиаса Бобровых, а это не шуточки вам!), к реальности. То был толчок, призывавший немедленно бежать кормить наших пингвинов. Проносясь в очередной раз по коридору дома, не смогла не заметить милой картины: родители на кухне что-то тихо обсуждают. Гармония вновь вернулась! И лишь брат безостановочно готовился к свиданию с очередной соседкой. А мне необходимо было вернуть любой ценой свой кулон, но шаловливая Мисс Марпл умчалась куда-то далеко. Но не бежать же через всю Анадырь за ней!

Надо бы отправиться в город. И работу надо бы найти, но куда ж меня возьмут без образования. В этот момент довелось действительно осознать всю важность образования. Но кто же возьмет в студенты неприглядную девчушку с блеклыми русыми волосами и в цветастом платьюшке из прошлой коллекции Степаныча? Срочно нужно обращаться к бабе Матрёне. Сперва нужно достать немного мухоморов, ведь так просто Матрёнин эксклюзив не заполучить. Стремглав бросившись к Озеру Осломэна за мухоморами, я забыла оглядеться, чтобы не забыть обратной тропинки. Пришлось изрядно побегать, чтобы найти эти грибочки, но парочке не удалось скрыться от взора моих серых глаз.

 «Я же Боброва!» - гордо пронеслось в голове. В этот момент вспомнилось, что в местном ЖКХ устроили набор специалистов-пингвиноведов. «Вот мой шанс!» - подумала я и побежала прочь из леса, а то вдруг какую каракатицу возьмут на моё место.

Пришлось бежать аж до остановки «Сосновый пень», чтобы успеть сесть на тот единственный автобус, идущий до потенциального работодателя. Нужно было распихивать бабулек, что неслись ко входу в автобус с лукошками свежесвязанных перчаток. Но не тут-то было! К автобусу мчалась бабка Астафья, а она в наших краях славилась нарядом Чингачгука и силой дяди Славы с тракторного завода. Попытки проникнуть в автобус были бессмысленными. Пришлось выбежать на пешеходный переход, столкнуть мальчика Стёпу с его скейтборда и ударить этим самым скейтбордом по ближайшему такси. Таксист был одет в странного вида футболку и брюки, на ногах были сандалии, на которых красовался узор-цветочек из явно прошлогодних горошин с огорода тёти Оли. Мой растрёпанный вид его не смутил.

 - В ЖКХ мне надо, расплачусь мухоморами. Свежие совсем!

 - Хе, только все отдашь.

 - Вот же... Лааадно, только быстро давай.

 Вот и двинулась я к своей цели - работе специалиста-пингвиноведа. Ехали долго. Из-за бабок на «Аманитовом перекрёстке» столпилась куча детей, прыгающих в тапочках малинового цвета. «Очередная акция у Матрёны. Эх, скидки небось…» - с грустью подумала я. Добравших до ЖКХ, наконец, я расплатилась с таксистом-наглецом и ринулась узнавать у ожидающих сколько ещё свободных мест осталось. Свободных мест было лишь два, а в очереди было еще 37 человек. Выбора уже не оставалось. Я стала в конце коридора, зажала нос и писклявым голосом вахтёрши крикнула:

 - СВОБОДНАЯ КАССА!

 На меня помчалась толпа ожидающих, ведь это была не просто касса, а касса пенсионного фонда. Люди в недоумении толпились возле объекта всеобщего внимания, а я уже бежала к кабинету директора с ехидной улыбкой на лице. Мой экстравагантный наряд был принят с восторгом, ведь торчащие из карманов веточки были сейчас популярны как никогда. Подписав какую-то бумажку, всунутую прямо в руки, я радостно помчалась домой, чтобы обрадовать родителей. Не каждый же день получаешь такую престижную работу! Но на пути к выходу меня остановила секретарь директора и дала странную коробку, в которой что-то барахталось и жутко громко кричало.

 - Это твой аванс, - сказала она и ушла, а я дальше двинулась своим курсом.

Дома мне были рады. Вспомнив, наконец, о кричащей коробке, мы с родителями её открыли. Каково было наше удивление, когда оказалось, что там была ворона дяди Паши, нашего соседа, которой он обмазал лапы вишневым вареньем, чтобы узнавать, если та вдруг снова потеряется.

Вот так любовь к пингвинам спасает людей от безделья. И находит вишнёвых ворон дяди Паши.