Бобровы. Начало.

Часть I

Глава 1 (Эндл)

Бобровы. Начало.

   - Что-о-о-о??! – её безумные глаза, вмиг удлинившиеся ноги и сковорода в непосредственной близости моей головы говорили, что мне стоит убежать. Не-а. Кричали. Оо-ой!.. А Тефаль-то думает о нас. Хорошие сковороды делают, буржуи. Жёсткие только. Хых, и правда вся жизнь пронеслась перед глазами: вот я маленький, беззубый и лысый, в жёлтом комбинезоне отбирают у бабы Зои свой пряник. Вот, я уже повзрослевший, похорошевший (как мне тогда казалось), в красной рубашке и розовом галстуке с пингвинами отбираю у бабы Зои (?) свой кактус. Вот, я постаревший, беззубый и лысый, в жёлтой рубашке… отбираю у бабы Зои свой шампунь для роста волос.

Баба Зоя пришла в мою жизнь внезапно. Как сессия. Каждый вечер она звала (нууу, тащила) меня к себе в гости и пыталась накормить, по её мнению, персиковым вареньем. Я долго терпел. А потом случайно – нет, правда, абсолютная случайность, конечно – разбил банку этого самого клейстера противного цвета протухших помидоров, гордо именуемого домашним вареньюшком, о пол. Точнее, об её любимый персидский ковёр с некими, несомненно, гениальными узорами в виде фрикаделек в супе школьной столовки на окраине Чукотки. С того дня она больше не звала меня к себе. Никогда! Зато стала приходить сама…

В тот день я, как и всегда, убегал от назойливой и подозрительной бабы Зои по соседским балконам. Да, я бесстрашный. По балконам первого этажа чичас не каждый пробежит. Это героизм. И в тот самый ответственный момент, когда моя стройная и волосатая нога преодолевала расстояние между балконом бабы Зины и цветочным горшком с балкона моего начальника (Да, мне повезло. Мы живём в одном доме. Невероятно везение. Несомненно!) в надежде приземлиться хоть куда-нибудь, меня-таки настигла баба Зоя. Её вопль «Эндлуша! Ну, куда же ты? Я блинчиков из капусты напекла и варенья из одуванчиков наварила!» заставил мою и без того неуверенную в себе и уставшую ногу задеть ляпистый горшок с геранью. Горшок с лёгким свистом полетел вниз. Вместе со мной.

 - Пресвятые Укупники!! Так и копыта можно откинуть, - первое, что я услышал, приземлившись на мягкий асфальт. Ох, чёрт. Это не асфальт. Это чьи-то ноги. Как оказалось, ноги были непосредственно связаны с аудиоданными. А данные были хороши: тонкие и ровные ноги, обутые в зелёные кеды, в красную крапинку, с фиолетовыми шнурками. Ноги также исчезли, как и появились. Хм… По моим оценкам там было целых 12 сантиметров чистой красоты (впоследствии оказалось, что их 15, бгыгы!). Потом шло розовое огрооомное платьице в стиле молодой Аллы Борисовны, руки с огромными синими ногтями, недовольное лицо с жирными жёлтыми стрелками вокруг ведьмовских глаз и до щёк и безумный начёс, в состав которого, я предполагаю, входили рыжие волосы. Она была прекрасна! Именно тогда я впервые понял, что можно полюбить что-то больше  мухоморов, пингвинов и пирожков со шпинатом в исполнении нашей уборщицы бабы Фроси.

 - Забирай уже свою герань. И слезь с моей ноги! – она ловко отпихнула меня и, всунув в мои руки многострадальный горшок, уже собиралась двинуться дальше своей красотой и обаянием покорять мир в масштабах города Анадырь, как вездесущая баба Зоя подлетела к ней с диким ором тысячи разгневанных и брошенных мужчинами женщин одновременно:

 - Вот профурсетка! Что, увидела красавца и сразу нападать? Ох, Моисеева на вас нет! – и ещё с каким-то нецензурным бормотанием заставила все мои конечности принять вертикальное положение.

Видимо, бабзоевский клич возымел своё действие и она обернулась. Просканировав меня взглядом, начиная от подозрительных сандалек с торчащими из них зелёными чистыми носками, продолжая свой путь по синим шортам и красной рубашке с желтым галстуком, безумным глазам и заканчивая всё это дело фиолетовой кепкой, под который была скрыта уже лысеющая голова. Да, что аманитам врать, в тот день я выглядел потрясающе. А всё потому, что к нам в отдел по работе с установками замкнутого цикла, производящими чистое гидратцеллюлозное волокно на основе синтеза органических полипептидных цепей из микроорганизмов, отобранных в районе впадения Ангары в Енисейский залив, должна была прийти новая работница – вроде как моя секретарша Катенька. Катеньку я в тот день так и не увидел.

 - А правда красавчик, – Она улыбнулась и задала вопрос, ответ на который, по шутке великих сил, перевернул всю мою жизнь:

 - А это твоя жена?

Немая сцена. Такого комплимента бабе Зое не делал никто и никогда. Бедную старушку это так впечатлило, что она, нараспев скандируя «Йаааа мооо-лооо-даааа!» и пугая дворовых кошек, как молодая лань, поскакала в сторону подъезда на глазах у очумелой бабы Зины.

Всего моего нерастраченного героизма ещё со времен покорения балконов первого этажа хватило только на то, чтобы отрицательно покачать головой. Она ещё обворожительнее улыбнулась и сказала:

 - А меня Лилиан зовут. Можно просто Ли, - и протянула мне свою наманикюренную ручку с синими ногтями.

 - Эндлесссиас, Эндлесссиас Бобров. Можно Эндл, – Анализируя всё это теперь, я понимаю, что тогда действительно немного сошёл с ума. Точно.

 - Бобров… Мне подойдёт.

Это последнее, что я отчётливо помню. Дальше всё представляется только в кусочно-заданном виде. Мухоморы, угнанный у бабы Зины самокат, лимоны, кино, Лив Ягрелл, первый дружеский чмок, её коварное «Я забыла дома ключи!», Винни-Пух на попе, мухомор на груди, её вещи в моей квартире, мои постиранные носки повсюду, пирожки со шпинатом, первая ссора из-за Ашота, паяльник, утюг, холодные пельмени на лбу, знакомство с её мамой, «Ух, какой глазастенький!», моё предложение, паяльник, утюг, холодные пельмени на лбу, моя новая работа, её дружба с моей секретаршей, первые связанные ею шарфик и шарф, моё «Лилианка!», её отказ, паяльник, утюг, холодные пельмени на лбу, моё отчаяние, неожиданная вера в силу ежей, первый кактус, моё предложение, штурм анадырского ЗАГСа, кактус, сын Василий, кактус, морковка, её знакомство с моей ненормальной и очаровательной сестрой, их загул, моё отчаянье, батон, мой чемодан, «Эндлуша, я тебя так люблю!», дочушка Аманитта, кактус, исчезновение Василия, её татуировка на груди «За ВДВ!Ё», кактус Вааасенька, её бывший муж, моё бешенство, батон, шиншиллка Рубероид, кактус, пингвиниха Морковка, любовь нашей дочери к пингвинам и Караганде, Аманитта и карагандеец, кактус, Аманитта в Караганде, обои с морковками на кухне, джакузи, текила, оо-ой, её желание отведать турецких улиток из французских морей в 04:15 утра, Блицкриг!, кактус, кактус, кактус, моя работа, первые 10 девушек красавчика-сына, моя работа, моя любоффница, наш скандал, палка сырокопчёной колбасы, удар, батон, удар, кактусы улетели…, мой чемодан, мои вещи, её крики, приход любоффницы, паяльник, утюг, мой уход, баба Зоя, персиковое варенье, её похищение меня из лап бабы Зои, подзатыльник, тисканье, рождение Хееелееен, бабзоин «СлюшЬдарагой»-кор, наше увлечение музыкой, офилософовывание Циняши, одэткоривание нашей семьи, кактус, баба Зоя, баба Зина, Ашот, мой склероз, её утверждения о моей ословости, моё несогласие, паяльник, утюг, холодные вареники с картошкой на лбу, её кулинарные изыски типа огуречного супа из помидорок, моё «Безумно вкусно, дорогая!», её жёлтые стрелки на щёк, моя исчезающая зарплата, мартышка Мисс Марпл, кактус, мухоморы, любоффница, скандал, она передумала, чмок, кактус, ежи, пингвины, табуретки из Таиланда, «I love Lilian!», серенады на французском под окном, помидоры, её «зайчег!», мой приход с работы, её беганье по кухне, ужин, моё предложение, её гнев, сковорода (паяльник где?!)…

Мой лоб снова ощутил холод. В этот раз почему-то курицы. Мёртвой курицы. Мёртвой холодной курицы. А где пельмени?

 - Я их уже сварила. Баба Зина заходила, - словно услышав мой вопрос, отвечает она. Экстрасенс, блин!

 - Дорогая, может не всё так страшно, и ты всё-таки согласишься?

 Даже странно, что она не кричит. Что-то определённо происходит. Чмокнула меня в лоб, как всегда, отдала курицу Мисс Марпл и ушла куда-то в глубь нашей необъятной квартирки с причудливым дизайном от миссис Бобровой.

 - Жена!